我自己也在分析，最后觉得，山里虽然空灵美好，但这种幽静，却会令人特别寂寞和空虚，所以也就特别容易令人心动。因为人的潜意识在这种幽僻的状态下，会渴望有一种热烈的情感来包围自己。但如果置身于繁华喧闹中，潜意识对于情感的诉求，就远不会如此强烈。
　　那晚，我到阳台上抽了不知多少根烟，为什么不在屋子里抽？其实就是想看看许潇是哪间屋，屋子里亮灯没有。可那晚偏偏安静地跟死了一样，连许婶都不在，去隔壁邻居家打麻将去了。
　　偌大的三进屋子，就我一个人，就我一个的房间里亮着灯，我抬头看着天上的毛月亮，辞职以来第一次在心中感觉到了某种从来不曾有过的东西——空虚与孤寂。
　　日期：2017-07-04 09:02:07
　　随后的日子里，我差不多每隔三天左右，能够见到她一次，因为她只有休息时才会回来。每次在家，她要么是帮着母亲干活，要么是在她自己屋里，我实在没有什么机会或者借口可以去搭讪的。
　　但许潇的影子，在我心中却深深扎下了根，我甚至在楼上透过房间窗户，远远看她在院子水池边洗衣服，都觉得是那么美。

　　为了能够守住机会，我将她每次回来的日子都计算得精确无比。只要是她在家的时候，我就不出去了，只有平时她在县里上班时，我才每天进山。而且那阵子，我疯狂爱上了越野跑，每次进山，必定要跑到精疲力竭，因为只有剧烈的运动，才能让我的脑袋停下来，止住不停纠缠的思念，止住胡思乱想。
　　可是很明显，她对我无意，因为对我的搭讪或者闲聊几乎不会接话，顺着往下聊，我甚至觉得她有些讨厌我，很多时候在刻意避开我。但陷于迷恋中的人，不会那么容易死心的，消沉了一段时间之后，我有一天看到一则爱情故事，当然现在想想，那纯属煽情设计，讲的是一个男人爱慕一个女人，但男的觉得女的总是在躲着他，所以认为女人对自己没有意思，然后伤心啊失落啊，巴拉巴拉一大堆，最后结局时发现，原来女人一直在心中爱他，并且默默做出了很大的牺牲，就等着他来表白。

　　这故事当时让我心中一亮，觉得许潇会不会也是这种情况呢？就在心里越想越高兴，越想越觉得与小说里的剧情相似时，那天竟然有一个男的陪着许潇回家了，并且两人看起来感情极好，甚至那男的当晚就住在她家里。
　　当天晚上我彻底失眠，但第二天早上强装若无其事，以开玩笑的口吻问许婶，那男的是不是她女婿。许婶笑笑，说快了快了，过阵子就要来提亲了。
　　我也笑了笑，似乎还说了恭喜之类的话，但内心却如山崩一般。说起来，我也算是恋爱失败中的老兵油子了，可不知怎地，这次对我打击极大。匆匆吃完饭，逃命似的就带着虎子进了山，然后狂奔到平日常去的一处僻静竹林，躺在那块大青石上放肆恸哭不已。
　　我这辈子从来没有一次能哭到过那么伤心，真是有种肝肠寸断的感觉。当时的情景历历在目，我甚至一边哭，一边心中有个声音在问自己：“你不觉得奇怪吗？就相识了这么短的时光，你竟能伤心如斯，似乎是失去了结发数十年的妻子一样。”
　　这个奇怪的现象，也是直到后来罗维森的出现，才替我解开谜团——两个素未谋面之人，是什么因素会导致一见钟情？可以导致你只是第一次见某人，却会莫名生出厌恶或者欢喜？这里面起作用的是——藏身。两个人的藏身会互相作用，从而生出诸如一见钟情、一眼厌恶之类的情绪。藏身这个词，我相信没有人听说过，但罗维森说，藏身对于人而言是最重要的东西，不但以潜意识的形式作用于普通人的大脑思维，更与神通的修炼密不可分。

　　至于藏身究竟是什么，讲到后面时再细说吧。
　　日期：2017-07-09 12:39:56
　　在竹林中哭了停，停了哭，足足个把小时之后，我终于将悲恸暂时止住。我这里没有用悲伤这个词，而是悲恸，是因为我想表达当时那种哭到骨子里的感觉，这是当时真实的情况，尽管那会儿我自己也不明白为何会到这个地步。
　　我整理好情绪之后，又在山中转了许久，才装作若无其事地回去。之后的生活，我除了仍旧在心里盼着每次许潇的回家以外，完全就剩了白天带狗进山瞎逛（我后来无聊到给这种漫无目的的逛山行为取了个名字，叫搜山），晚上回来看书看电视看电影，到网吧上网；再接着，中午都基本不回去吃饭了，用向许潇的哥哥许铮学的技术打猎，再加钓鱼摸虾，然后自己在野外吃，最后发展到有时晚上都不回去，找地方扎帐篷过夜。

　　我原本非但不会游泳，而且极为恐水，是正儿八经的一种恐水症，但那时硬生生让自己在雅女湖学会了游泳，而且是自学的。

　　之所以发展到如此地步，跟野人、鲁滨逊似的，甚至连恐水症都克服了，完全是出于无聊，想变着花样活。好多人一定没有体会过整天无所事事，闲到要发疯的感觉，我告诉大家，这种孤寂与空虚，非常可怕，它就像一根套在你脖子上的绳子，一天天勒紧。一天没事，一个月没事，半年之前你都会觉得这种生活太惬意了，自然睡自然醒，不需要干任何事情，但持续一年半载之后，这根绳子就会开始接触到你的脖子，你就会逐渐开始感觉到无法喘息，只有变着花样找刺激，才觉得能呼吸到点新鲜空气。

　　而正常情况下，恐水的人是绝对不可能靠自己克服这种症状的，甚至终身无法解决。我那时之所以能，是因为已经处于非正常状态了，是一种类似于抑郁症的状态，说得吓人一点的话，也就是有种自杀倾向。因为我上面说了，在那种状态下，人只想找刺激，危险的东西和行为，反而会令自己觉得解脱。
　　如果不是亲身经历，外人永远理解不了一个陷于抑郁状态的人的感受，理解不了为何竟然有人敢自杀。其实对于他们而言，活着就像被人用塑料袋套住了脑袋，连每一次呼吸都困难痛苦，而死亡却像是新鲜空气，让他们不由自主地想要去接触。
　　我这种改变，许婶家人也察觉到了，其实刚刚才过了两个月的时候，他们就问我到底是不是来旅游的，因为正常旅游的人不可能住这么久，而且是这种每天闲逛状态的。我说我其实是想找个地方，住些时间散散心。过了大约半年多的时候，他们又问了一次，问我准备住到什么时候，我说我也不知道，如果他们不想我住的话，我就换个地方。但人怎么会有钱不赚呢？所以尽管他们心里一定犯嘀咕，说这人不知出什么毛病了，但嘴上肯定不会说。

　　其实那时候我自己也有点想走了，倒不是想回去，而是因为许家是按照旅客住宿的标准收费的，小住一段时间没什么问题，但按那个价钱长期住就有点觉得贵了，毕竟那时候我已经没有收入。
　　不过后来因为情绪的持续恶化，想法又变了，想着还是在这里住下去，直到身上的钱剩下三分之一的时候，我就进山住，过纯粹的野外野居生活，反正这时候我已经对瓦屋山相当熟悉了，再也不是那个从小到大的城里娃。