我说,那你怎么要和她分手,你不觉得你的口味变换得太快了吗?这话说出来,我就觉得自己的酸味了,原来我也是不能免俗的。
他没有笑,给我看短信,竟然是那个女孩发来的,上面写着:“你真的这么狠心,就这样离我而去?原来你是找到新的女朋友了,但我不会放弃,只要你一天没有结婚,我都不会放弃,我相信,我们终将在一起。”我感觉自己的心口被打了一拳,我说,你给我看是什么意思? 要我知道她喜欢你又是什么意思?我的语气冰冷,我突然觉得W 很自私,他一直不告诉我,却这个时候又……
他说,我与她是过去的事了,你今天心情不好,我以后会把我与她之间的故事告诉你,但是你一定要相信我,我是选择你的,我不会改变,她每天都会给我打电话,我不接,她就发短信,我只请求你,一云,不要离开我,你要回家了,我知道,我很怕,我请你回来,请你千万不要放手,不要把我推向她,如果我真的要失去你,那我和谁在一起就都不重要了,我就会随便找个人结婚去了,此生我再也不谈爱情两个字。我请你,不要把我推向她。好吗?我沉默了,我还是无法承诺,我不知道W 身上还有多少我不知道的故事,我的头有些麻了,我不要的复杂,我以为的简单的爱情,它终于要面对一些逃不掉的东西了。
我一直不说话,不想说话,我怕说得越多,会知道的越多,我不能确定的东西会带给我未知的忧虑,W也不说话,没有了往日的活跃,他送我到了住处,说,我上去坐坐好吗?他在试探我的接受程度,我拒绝了,我也需要时间来理我的思绪了,如果有些东西终归是要面对的话。我感觉到这份感情有那么些沉重的味道了。
其实这个世间又怎么可能有我要追寻的真正纯粹的感情呢?从来都没有,爱与失望、落寞、悲伤、绝望、愤怒、纠缠、反复等很多种不良的情绪是紧紧相连的,只是两个人在共同面对这些的时候,千万不要轻易放手,走过了,会是另外一片天空,没有能跨过,那么,很多的爱情便也只能成为遗憾了。
我并没有多想,我需要休息了,不管明天会有什么发生或者没有什么发生,我都要休息了,那个晚上,与W 告别后,我第一次坚持看W 转身离去的背影,直到完全消失在路灯照耀的街道的尽头。我需要给自己勇气,需要自己告诉自己,不管有什么风雨,我都应该再坚持住。或许是自己杞人忧天呢?我希望是,但W 已经明显给了我心里压力,他似乎在最初的开始便要求我的承诺。
那夜,我很好的睡了一觉,我很奇怪自己竟然睡着了,感谢这次睡眠,让我第二天知道那个关于W 的故事的时候,自己能有足够的体力面对,很多时候身体的素质会影响自己的心情的。第二天,一到公司,那位曾经陪我去W 家见他父母的大姐,便神情凝重地对我说,一云,你中午和我一起吃饭好吗,我有话要和你说。我点头,这位大姐比我大6岁,已经是一个4岁孩子的母亲,她从我进公司的第一天开始便很照顾我,说,我这样的女孩子一个人跑到这个城市来,是应该有人疼惜照顾的。
所以她指点了我很多工作上的事情,我非常敬重他。
她告诉我的是关于W 的事,她也是一周前去探望自己的婆婆时无意中得知的。她的婆婆和W 以前的未婚妻住在一条街道上。只是大姐结婚后一家没有和婆婆住在一起,所以她不认识W 的未婚妻。听到未婚妻这三个字我那瞬间呆住了,我知道说的未婚妻三个字是什么意思,也就是说,W 和一个女子订过婚,而且事情还不是那样简单,我与W 认识的时候,他和他的未婚妻正式分手不到三个月,三个月,那么短暂的时间?就忘记了一段感情,迅速的重新开始?
我感觉到了自己喉咙口的窒息,我从来不知道这回事情,W 从来没说过,而且我听到更多的事实。W 家都已经买好了一套新房子,并装修好了,下了聘礼,日子也选好了,只等日子到了正式娶那个女孩过门。可是最后,W 却不干了,他的父母也突然改变态度,支持儿子。那女孩整整哭了两个月,瘦了一圈,每天去找W,而W仍然不改变心意,女孩受此打击,每天神情恍惚,她的苏州工作的哥哥怕他出意外,所以把她接去那里了,希望让她换个环境,休养一段时间。而至始至终,W 没有解释过一个字,为什么。
我不知道自己是怎么走出大门的,那一刻,我觉得自己的思绪甚至灵魂都已经完全不属于我自己了。我没有感觉,我以为自己会痛,会心痛,但我真的没有了任何感觉。我不知道那个电影院中的女孩子又是怎么回事,W 的情感世界太复杂了,我看不清楚了。
一个快要结婚的男子,一个订婚了的男子,却不说一句理由就轻易地背弃了婚约,就轻易开始了另一段感情,我真的看不清楚了。我以为我会哭,但是没有眼泪,我明白他为什么那么性急的要我给他一个承诺了,我明白他为什么总是说,你不要把我推向别的女子呢?我终于明白了,W ,他俘虏了我的感情,却从不告诉我真相,让我像一个傻瓜一样陷进去了。
我不知道自己是怎么完成下午的工作的,大姐看我神情恍惚的样子,心疼的握我的手:“傻丫头,我真的不知道该不该让你知道这件事,但是,一个女孩子最怕嫁错人,我怕你太单纯,没有防人之心啊.”我知道她是好心。但是我不知道自己该怎样面对这个现实。提前下班的时候,我低着头,抱着胳膊走着,我只想快点回家,还有8天,这个地方太冷了,我不能再来了,我有了一种充当第三者一般可耻的感觉,那个女孩子曾经求过他,也就是说很可能她现在还在痴痴的等他,等她曾经的恋人的回归,可是我做了什么呢?我抢走W 了,如果,我从一开始就不接受W ,W就会回到她身边的,尽管我不知情,但是我确实对一个陌生而无辜的女孩子造成伤害了,男人都是喜新厌旧的动物,因为他觉得我不同了,觉得我更有诱惑力,所以……
我不敢再想下去了,再想我有了负罪感,电影院中遇到的那个女孩子是不是也被他轻易放弃的,我不知道,我只想快点逃离这个地方了。我觉得很冷很冷,只想快点回到住的地方。手机响了,我按断了,是W,又响了,我关机了。
我现在唯一想做的,是回去喝杯热茶,从手脚我已经觉得自己的心里都冷起来了。我低着头往前赶,快到了,快到住的地方了。我也看到W了,他在我住的楼下徘徊,脸上胡子拉渣,有些憔悴的样子。
我说,你来了,回去吧。那一刻,我的语言竟然那样平静,面对这个男人,我要靠伪装保护自己了,我不能让他看到我的脆弱,我只想他快点离开,我怕自己控制不住,我不知道自己还能支撑多久。
他一怔,抓住我的胳膊,说,一云,别这样,别这样对我。想要抱我,我推开他,力气很大,他踉跄了一下,我的眼泪迅速的不争气的流下来了,我感觉到心那种撕裂的疼痛了,我忍不住了,这种疼一旦开始,我知道马上要蔓延开来了。以前的心疼是慢性的,是慢慢的忍受,慢慢的煎熬,可是这次不同了,那样巨大而强烈,那是一种不可阻挡的绝望的情绪带来的痛楚。
我飞奔上楼,只想快点逃离,我想关上门,但W跟上来了,他用手把住了门框,我拚命压着,不让他进来,他也不喊疼,却绝不撤手,我放弃了,我下不了手,我的泪水在无声地奔流,我不要W 看到,冲进浴室,把龙头拧开,拚命放水,把脸埋进了冰冷地自来水中,连长发也打湿了,W冲了进来,一把扯过一条毛巾,掐住我地胳膊,就给我擦,他焦急地喊:“一云,你别这样,告诉我,发生什么了。”我把他毛巾甩掉了,冲进了卧室,往床上一扑,把脸埋进了被子里,我不要他看到我的眼睛和红肿的双眼。我想自己快要崩溃了,我的爱情,我的爱情要死去了,那时候我的心中竟然是无尽的悲凉。
W心疼的想抱我起来,我死命地抱住了被子,不肯撒手,我把脸藏在被子里了,我不想说话,W把我连同被子一起抱在了他怀里,他没有说话,只是用手抚摸我打湿的长发,曾几何时,我那样依恋这种感觉,但是今天却不一样了,我只希望他快点走开,我想我们真的没有办法在一起了。我有一种被欺骗的感觉,但悲伤远多于愤怒,因为我爱上W 了,即使退离,伤却是有了,我无法估计伤的程度,我的头脑混乱。
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