他叹气了，把我抱在怀中，我始终不看他，他说，你都知道了，是吗？我昨天就预感到了，你迟早要知道的，只是我没有想到会过不了这个冬天，其实我早就想告诉你，但是我怕，你知道吗？一云，我真的怕，很怕。因为我见到你的第一面开始，我的心就动了，我想，6年了，我终于等到一个可以让我再爱一回的女子了，我要把你抓得牢牢的，千万不能让你跑掉。你是忧伤的，温婉，纯净，透明，清冷，你还没有被这个世俗污染，我渴望走进你的内心，但你敏感，脆弱，我不知道你经历过什么样的感情，你那样小心翼翼，不多说话，我怕我告诉了你我的故事，你就远远地离开我了，因为我知道你受过感情地伤，你会逃得远远的，到你自认为安全的地带，那我就永远没有机会再靠近你了。

　　所以，我每天计算着时间，什么时候该给你打电话才合适，不会让你反感，争取每一次的机会快点靠近你。我想等你也能爱上我的那一天，我才能真正告诉你我的故事，那样我才有赢得你的机会，我在赌，一云，我没有太多的时间，我怕我还没有走进你的心，你就知道我的事了。
　　我抬起了头，冷笑一声，因为你觉得我更有味道，是吗？想换胃口了。我知道我的话说的尖酸了，他难受地摇了摇头，说，我从来没有爱过我的未婚妻，我说，你从来没有爱过，那你决定和她结婚，这是什么时代？逼婚的么？你不爱她了，所以就想把她甩了，是吗？W 又摇头，他摇头，我心中更疼，一个决定在心中产生，我改变了语气，柔声说道，你是不是和那个女孩子赌气，所以要报复她，如果是这样，那你错了，我相信你能决定和她结婚，肯定两个人是有真感情的，现在还来的及，不要以后后悔，我愿意祝福你们，你好好的，好好的，回去吧。我不想拆散你们，也更不愿意伤害她，你让我违背爱情的道德了，它是有先来后到的规则的。

　　W 不可置信的看着我，他用力地摇我，喊着，你就这样轻易地说，不要了，是不是？我从来没有爱过她，从来没有，我爱的是你，是你！我看到他的眼睛血红了，我的心何尝不痛，全身都痛了，这样一个薄情寡幸的男人，我一闭眼，不看他的眼睛，喊，你回到她身边去，你们本来就是一对！我听到了狼嚎一般的大吼，他反手一拳打在了床头的墙壁上，，我感觉到了床的震动，我惊呆了，墙壁有了点点的血迹！他的手！他不让我碰，我狠心把脸重新买进了被子，这剧烈的冲撞，我受不了了，我的心里何尝好受！何尝好受！

　　他用没有受伤的那只手来拉我，我挣扎，他不管，两只手都来拉，我听到他疼痛的呻吟，他的左手指关节处都是血，我想我的心真的已经要死去了。我已经感觉到它疼得蜷缩在一起了。他抱住了我，拚命地箍着我，我双脚乱踢，他不管，把嘴唇凑到我的脸上要吻我，我拚命想要挣脱，手指甲掐进了他的手臂中，他也不管，一只手腾出来，掌住了我乱摆的头，舌头强行进入了我的口中，我咬他，他疼得吸气，我感觉到血的咸味了，我看到他的眼泪无声地流下来了，我呆在那里，任他亲吻，他的手从背上伸进了我的毛衣里，贴在我背心的肌肤上，把我抱得要喘不过气了，我瘫软在他怀中，我想我没有力气了。

　　你就抱着这个躯壳好了。
　　他吻够了，停了下来，看我闭着眼，难受的样子，把我抱到床上，给我脱去外套，又给我脱鞋子，脱袜子，我任他摆弄，这个男人，你还想着自己的情欲吗？我真的没有动弹的力气了，他拉过揉成了一团的被子，给我盖在身上，隔着被子躺在我身边，抱住了我，静静的没有说话，吻我的额头，拍着我，我的脸上还是未干的泪痕，在他的轻拍下，我很疲倦，想要睡了，那是一种真正的来自整个心底深处的疲倦，不管明天天会不会塌下来，我都要睡一觉了。他，是去是留，我不管了，我要休息了……

　　迷迷糊糊，不知道自己睡了多久，睁开眼，头疼欲裂，近距离看到了他的眼睛，他双眼布满了血丝，神情越发憔悴，头发凌乱。房间深色的窗帘没有拉开，台灯依旧开着，是个昏沉的天气吧。你醒了，他嗓音有些嘶哑，我想起来，却全身都发软，头昏昏沉沉，我已经到你公司给你请过假了，他扶着我躺下，我一惊，床头的闹钟显示已经到第二天上午9点了，W说，我已经给你把早点买来了，你喝杯热牛奶吧，他端过来，我想扭头，他抓住我的手，听话，一云，我的好宝贝，你先喝点，我有重要的事情和你说。

　　我想，他终于是要和我道别了，我的心里的伤口又觉得被撕开了一下，我故作坚强地笑了笑，我要优雅地撤退，我已经习惯于掩藏伤口了。我庆幸，我没有和他讲过我和R的故事。我只想安静地躲到一个地方去，舔我的伤口疗伤去了。
　　什么爱会是永远，什么爱不会背弃，不会远离？
　　我无法再相信爱情了。那种痛苦不是任何方法可以减轻的。我只觉得自己全身无力，不想动，不想思考任何东西，不想见到任何认识的人，我要的纯洁的爱情，从W 一开始接近我，就根本不纯粹了。
　　我觉得了自己的愚蠢，一个在社会中打磨了6年的男子，他的心思，怎会是我看得透得。他是带着他的完美的计划一步步靠近我的，一个轻易背弃了婚约的男人。在我的爱情道德观中，这是罪！我知道等待的痛苦，因为R 给过我这种痛苦，R 轻易的离开了我，他何尝不是背弃了当初的承诺，难道这个世间所有的男子都是说爱，就轻易去爱，说不爱了，马上就可以潇洒的转身吗？

　　而我更恨的是，我接受了W的感情，并爱上了W,这让那个无辜的女孩再没有了机会，也许她就如当年的我，如同追寻R 一般苦苦期待自己的恋人归来，也曾经无数次期待自己和自己所爱的人走向永远，可是我夺走了属于她的东西，如果我不出现，如果我不轻易接受，她该有机会的，至少她不会知道自己的未婚夫很快就和别的女子在一起，试问这天下有几个女人能承受？

　　我把牛奶一饮而尽，一滴泪无声滑进了杯低，我说你说吧，我听着，说完了，离开，麻烦帮我带上门。他沉痛地摇摇头。说，我要和你讲述的是另一个女子，一个我最初真正用心爱过的女子。
　　写到这里,如同再次看到了当年的自己，而今物是人已非,不禁泪流满面,唏嘘感叹这人生世事的无常,以这些文字就此祭奠我的那些青春岁月,那些激情、挣扎、苦恼、徘徊、喜悦、感伤交杂的岁月。今天写到此吧，手要休息了，心也要休息一下了。
　　我不是矫情，这是当时当初最真实的感受，那时候的爱情，我想我是不成熟的．我心中给它的定位太高，给的期望太大．我并不懂得爱情它有时侯是要负重的．我想我与Ｒ　的感情确实带给了我严重的心结，那是一段从少年时代开始的爱情，一直到大学，一共7年的时间，人对于自己的第一份感情是最真最深的，会有多少7年的时光追寻一段感情？。我以为我的执着带来的会是永远，但并不是如此。那7年的时间不是我用短短的那些文字就能彻底描述出当时我的绝望的心态。后来我不相信爱情，持的是不确定的态度。

　　而W ，我之所以痛苦，我想真正的根源在于我怀疑他在婚姻中的道德，如果说他和那个女子只是有感情，而没有决定走向婚姻，那么我能接受他的变心，因为有时候由于一些人、事的变迁，两个人不同了，没有办法在到一起了，分开是必然的，就好比我对于R的那段感情。我伤感，但我没有对他的任何纠缠。因为我看到了心与心的距离。

　　但我所知道的是他们已经决定要走向婚姻，已经正式的三媒六聘，而且连房子都已经装修好了，一应俱全，婚期都选定了，这个时候W 却要背弃婚约了，没有对外说出任何理由，包括那个女孩子都不知道理由，她求过他，没有解释，她的父母甚至都求过他，他也拒绝了。在当地那个小城市里，一个女孩子被男方突然拒婚，如何工作，面对那么多的熟人、朋友？这让她以后如何面对生活。如果是不爱了，就应该早分手，而不能不顾道德，应该说出真正的理由，这不只是爱情的问题，要知道没有原则的去伤害另一方，这在我的价值观念中是不允许的。

　　况且那么快，只有3个月的时间，他就开始热烈的追求另一段感情，我能相信有多少真诚的成分在其中呢？如果有一天，当我用全不的心爱上他，他是否也会如同对待那女孩一样的对我，我想真正的害怕和痛苦在此，
　　我认为人活在世上，应该做一个好人，一个善良的人，我们不应该太自私，尽管爱情的开始和结束有时侯不是自私不自私的问题，但在生活中就不应该违背道德，事实上很多男人在爱情和婚姻中是不道德的，这在大学中我见到很多．所以我曾经认为我爱的人他首先必须是一个真正的敢做敢当的男儿，不应该没有任何理由的情况下去伤害另一个爱他的女子，至少应该告诉她原因，或者自己不爱的话，在开始的时候就要说清楚．免得以后伤害更多的人，包括那个女孩的父母．天下哪个父母不心疼自己的孩子？哪个老人不希望自己的孩子幸福？假如这个坎那个女孩子迈不过去，自杀了，那谁为她负责？

　　而真正让我觉得了最大的悲哀的还在后来Ｗ告诉我的真正的原因，他要和未婚妻分手的真正的原因．他一直埋在自己的心中没有说出来，而当他说出来的时候我感觉到的冰凉