如果当时我真的和Ｗ分手了，或者说坚持自己的原则了，那么以后的我，或许还是有机会重新遇到自己的新的爱情，只可惜我没有那样做．
　　明天再写吧
　　(续写)她是我的大学的女朋友，也是我的初恋，那时候，我是学生会主席，她是宣传部长，很有能力，我们长期一起组织活动，她很优秀，也很善解人意，我们渐渐的相互吸引走到了一起，那是一段很幸福的时光，志同道合的两个相爱的人。我们曾经一起携手走过校园的每一个角落，我曾经像抚摸你的长发那样，抚摸她的长发，你知道为什么我喜欢摸你的长发吗？你总会给我那样的错觉，我失去过的爱情又回来了。我们一起去爬山，看夕阳，看青山绿水，无忧无虑，我们以为会永远在一起。

　　W 和我说起了与她的那些故事，那些点点滴滴（在此不再一一回述），那是一段真正的感人的爱情，因为我能够明白当年双方为这段感情所付出的努力和真心。
　　W 回忆的声音是沉痛的。我 始终在默默的听，我能理解他对这段感情的怀念，那也是他 的初恋。
　　“但是毕业分配的时候，我们被派遣到了不同的地方，那时候我们的工作都是要学校发放派遣单的。我们都 被派遣回了各自的家乡。我是家中的独子，父亲身体很不好，也希望我回到家乡。那时候我想自己是自私的，我要她和我一起走，她没有犹豫，放弃了自己的家乡的工作，到我现在生活的这个城市来，希望我们能到一起，但找工作并不顺利，她吃了很多苦头，专科学历并不好找，又没有关系。这不是沿海城市，没有那么多工作机会。

　　我当时本来可以进一家很好的政府机关，但出现意外，失败了。我的家人不支持，认为两个人都不稳定，这样下去会耽误更大，我自己当时的情况也很被动，工作单位迟迟没有落实，她是个外地女孩，更不用说，背井离乡，全靠我对她的鼓励支持着，她的父母知道她的情况，万分焦急，催她回去，因为她是家中的长女，家境并不好，家中都指望她能毕业后赶快找份正式的编制的工作。我的母亲这时候也不断对她施加压力，明确提出，希望她返回自己原来工作的地方去，对她说了很多，大意是要 她不要寄希望他们会给她安排工作，因为自己的儿子都还没安排好。

　　那时候，她寄住在我家，人生地不熟，我每天也要去忙工作的找寻，根本无暇顾及她的压力，她受不了我母亲几次三番的催促，加上我对她的疏忽，只好选择默然离开，我送她的时候，她哭得很伤心，那是我们在一起的几年我所看到的她哭得最痛彻心腑的一次。她说，离开了你，我也再不会爱上别人了。但是为了自己的最后一点尊严，我必须走了。

　　这个女孩，是我爱得深，用情也深的一个女孩，我们一起3年，曾经海誓山盟要到一起，永不分离，但是最后却……尤其当她抛却所有来这里的时候，我却保护不了她，让她……我受不了这个打击，认为是我的母亲逼走了她，所以她走后三年，我没有再找，我以为自己的心死了。而她离开一年后，就迅速和以前追求过她的一个男孩子结婚了，她以前对我说过，如果将来我们不能在一起，她嫁谁都无所谓了。

　　这个打击对我很沉重，我一直盼望自己稳定之后，能把她再接来，但她走时，我不敢承诺，我怕自己办不到，误了她，我没有资格要求她等待一个未知的结局。她这几年一直没有生孩子，因为婚姻并不幸福，我的大学同学告诉我的。一年之后，她出差经过这个城市，曾经在火车站我们见过一面，那天她和她的同事从北京返回，特地要我去见她一面，只有十分钟，她很憔悴，但是为了掩饰她的憔悴，她化了妆，不过骗不了我。

　　她对我说，今生我们只见这一面了。以后，你好好找个女孩，好好爱她，好好的生活。那次见面后，我知道我与她这辈子已经成往事了。
　　3年的时间，我用了3年的时间来沉淀自己的心情。后来，我遇到了你在电影院中看到的那个女孩子，那时候我很憔悴，颓废，尽管工作稳定下来了，在基层锻炼，但我很寂寞。这个女孩子当时很多男孩子追，她开朗，漂亮，会打扮，会唱会跳，我当时是被她迷惑了视线，动了心，苦心追求，也许更多的是一种虚荣心作祟吧，心想她若做我的女朋友，至少我就不会寂寞了，但她很高傲，我只是她众多追求者中的一个，她对她最好的朋友说，W 好是好，我也挺喜欢，就是地位太差了点，还在基层。

　　她的家人否定我，在她的生日那天，我鼓起勇气去她家，送了一束红玫瑰，但那天她的父母说我是癞蛤蟆想吃天鹅肉。我自尊心受到严重打击，马上放弃了对她的追求，致力于工作，1年后，因为工作出色，被单位提拔，派到一个重要部门主管业务。她由开始的若即若离马上对我热情了起来。要她的朋友传话给我说，我有房子有车子，就可以考虑给我个机会了。我没有接受。后来，我的工作再次调动，升为部门经理，她便开始主动约我，说一直喜欢我，只是先前我的条件太差了点。我拒绝了。她一直纠缠着，甚至跑到我单位去给加班的我送饭。

　　4年了，我一直没有再找到一份真正的感情，这个时候我的父母开始着急了，四处物色，但我都回绝了。那些女孩子都太世俗，她们关心别的方面胜过对我本人的兴趣，我也试过，但是有几个都是以我给她们买衣服买化妆品的高低来衡量我对她们的作用，所以我也就彻底死心了。越发怀念过去的她，她是一个十分自尊自爱的女孩，这个时候我也就越发恨自己的母亲，是她没有给我们任何机会，逼走了她，我想我就找个你最不满意的，最俗气的，所以就随便找了一个订婚了。

　　那女孩子非常不懂礼节，因为是家中小女儿，所以父母有些娇惯。基本上什么事情都不会做。我想慢慢的可以改造的，但后来她对我的父母多次提出要求，甚至要求结婚后我父母要每个月给我们多少钱赞助我们的生活，因为她自己花钱无度，要美容，跳舞，买衣服，怕钱不够用，所以如此要求，开始我还忍受，心想都订婚了，以后，你再慢慢改，谁知她愈演愈烈，见我沉默，越发要求多，我虽然一时冲动订婚，但这个时候也开始后悔，我与这个女孩如何能相处一生，所以在她再次提出要把买好的新房由90多平米换成120平米的条件时，我提出了退婚，我不能因为自己头脑冲动下的错误而真的把自己的一生赔了进去。

　　这个女孩，我是真的没胆量娶她做妻子的。我父母那时候也很烦她，但是我不开口，他们也忍受，因为他们知道当年的事情我一直对他们有心结。所以我反悔后，他们也支持我的决定。
　　但是我没有告诉父母，我选她是因为我想要对他们的幼稚的报复。报复当年他们让我失去。我没有向外界说任何理由，因为她还要将来另嫁他人，我怎能坏她名声，那于她不公平，我错在先，剩下的不管别人如何议论，都该我来背负。
　　婚变的事情曾经让我很颓丧，我觉得自己不可能再有爱情了。那是一段灰色的日子，我承受个方面的压力和指责，但我没有辩解，我只希望把对那个女孩的伤害减少到最低。
　　后来我就遇到了你，那天我本是无意去的，他们只说要我去散散心，你的大学同学的父母是我母亲的熟人，她曾经拜托帮我重新物色，我父母想，我如果有新的感情就不会那样颓废了，能重新振作。没想到那天见到了你。那天，我确实被你身上的气质吸引了。我的心动了，不管你信不信，世上是有叫做缘分的东西的。
　　那天你穿着黑色的风衣，白色的高领毛衫，披着长发，脸上什么妆容都没有，就那样淡淡的站在了我的面前，不多说话，也很少笑，我看你眼睛的时候，你都在回避，那种忧伤的气息是从你骨子里散发出来的，清新自然，你和我见过的女孩子是不同的。那时候我就在想，这是个什么样的女孩，你到底有什么样的经历所以忧伤，那是我能够替你抹平的吗？我第二次又有了心动的感觉，有了心疼的感觉，想要你，但我知道，我不能太急，我一急，你就会逃得远远得，我感觉到你不容易接近，不同于我见过的女孩子。

　　（续写）所以，我计算好了每一步接近你的时间，我要快速而有效的靠近你，我的朋友们帮我了解你，看我有没有对手，我也就当然知道了M，你这样的女孩，是清香的兰花，我要快点移植才行，不然，我会失去机会的，因为我知道我订婚退婚的事情迟早会被传得人尽皆知，你消化不了的，我只能走危险而自私的一步棋，让你也爱上我，我再找合适的机会全部告诉你，只是我不知道现在我还是否有机会？你会原谅我吗？

　　我静静地听完，半天没有说话，W 早该告诉我一切，不过，如果真的告诉了我，我想我与他也就真的不会有后来了。但是我还是觉得了一种恐惧。