我说，你能拿婚姻来报复你的父母？不管那个女孩怎样不好，你也没有权力伤害她，拿她的不好来做你报复的工具。我觉得你太可怕了，当你觉得报复的代价太大的时候，然后你就自己要中途退出了。你知不知道，一个女孩被退婚，在这个小城市以后她要怎么做人？爱情也好，婚姻也罢，都是有道德和责任的啊，你凭什么伤害她，她不爱你么？就算她不懂很多，那你要教，教到她好为止。因为是你自己选择的,你有什么理由要她和她的父母承担你错误的代价,你太自私了,再说你一生气，就可以连你生你养你的父母都报复的么？

　　W 抱着头，他说，我知道自己错了，早就知道了，所以我一直不爱她，但是我也真的到最后才敢说出自己的决定。我一直在和自己做斗争，企图说服自己就这样了，但是人都是有奢望的啊，谁愿意自己的将来就这样了。我知道，我现在说什么你都不想听了，但是我只求你再给我一次机会。
　　我冷笑，泪流满面，我说，你告诉我真相的时候，你就没有机会了，我的爱情揉进了这么大的沙子，我怕你以后也把我当报复的工具了。我在这里人生地不熟，到时候可连生路都要没有的，我有保护自己的责任。这与我爱不爱你，给不给你机会无关，你明白吗？你走吧，好好的再去重新找一个，我不怪你，是我诱惑到你了。
　　但这个世界好的女孩子那么多，你现在的地位要重新找一个，都是趋之若鹜的。比如说，那个电影院看到的女孩子，她不是一直想和你在一起吗？你也不能断定她以后就不是个贤妻良母，这天下的男男女女若是都在结婚前看得通通透透的话，中国就没有离婚的了,就不会有悲剧婚姻了。我不敢和你赌爱情这东西了。
　　你有过去，我也有过去，我的过去发生了什么，我不想告诉你。因为我没有伤害任何人，只伤害了自己。我和你不同，我选择的是自己承受一切失去后的痛苦，跑到这个城市来治疗伤的，而不是像你把痛苦又转嫁到别人身上去了。
　　W 哭了，一把抱住了我，“我知道错了，我早就知道了，但是我不敢说啊，我把真相埋在心里，你把它挖出来了，现在连我自己都不敢面对自己了，你又不要我了，那我怎么办，怎么办？你知道我是爱你的，你明明知道。你不能这样对我，一云，我知道你是爱我的。”
　　我的泪水滴在了被子上，我说，你先回去吧，你先回去，我现在不想想更多的东西。我只需要安静。

　　他不肯走，说，我一走，你就要跑了，你就要跑掉了是不是？我不想再回答，只是摇头，我说，你放心，我是个有始有终的人，我要走，也会在走之前给你打个电话的，我对自己的感情负责，你不是知道M和我的事吗？我有没有不辞而别？你现在回去，我想一个人待一下。他还是不肯走，说，那我给你弄午饭了再走，现在已经快11点了，你就只喝了杯牛奶，我……我当时确实忍不住了，我说你走吧，我真的要静一静，我怕自己要在他面前号啕大哭了。我的该死的爱情！

　　W 终于走了，他说，那我晚上给你打电话。你千万不要胡思乱想，你只要记得，我是爱你的，真心的爱。他走后，我大哭了一场，我需要发泄和解脱，W 选择一桩婚姻只是为了报复自己的父母，这中间就这样牺牲了一个无辜女孩子的感情。我不恨他，就如我始终没有恨过R一样。
　　等心情稍稍平静的时候，我给爸妈打了个电话，我想家了，那里没有风浪，永远给我的是安详。妈一如既往在电话那头絮絮地唠叨着，问我身体怎样，告诉我昨天爸爸打麻将娱乐赢钱了，妹妹前天也给她打电话了，她现在就担心我一个人在外地工作，没有吃到好饭菜，嗔怪我毕业后非得要跑出去，家乡也还是条件可以的……我在电话的这头听着，没有吭声，眼泪就那样慢慢地流，儿行千里母担忧，我的亲人，我要回去看你们了。

　　我忍住嘶哑的声音，说，我就快回来了。妈敏感的问，你怎么了？像哭了。我说我有点感冒了。妈又着急了，说，你看你看，说了一个女孩子跑那么远干什么，现在病了，又没有人照顾，吃药了没，赶快吃药！我忍住热泪，说，你别罗嗦了，长途很贵的，我知道了，一点小感冒。……电话挂了，我想我和W的事情也必须告一段落了，我真的不想想更多了。我只想回家了，这个冬天毕竟是寒冷的，我想陪着爸妈烤火，看电视，吃饭，聊天了。

　　我关了手机，等自己的心给出答案后，我会告诉W 的，我现在必须独自思考和面对，重新审视自己的感情。这和R 的那一段是不同的，那时候我只能追寻，无法控制无法承担，因为我和他都还只是学生，但现在不同了。爱情不再是玩笑和花边故事，它的出发点是要走向婚姻的归宿的。
　　我对于W ，我觉得了失落更多于痛苦。我想这伤口真的是注定了。只是我舍不得，真的有些舍不得，我突然开始无比后悔自己要知道答案，突然开始幻想在W 订婚之前，他正好就遇上我了。可是假设只能是假设，我怕面对W 了，我无法排解我自己的感受，没有出口。
　　那是一种绝望的心态，很不好的心态，我想弃W 而去了。我要安静的简单的生活，不要悲伤。爱情有时候是没有希望的。
　　那个晚上我没有睡着，我强迫自己不想，明天是星期六，我可以休息两天。我想躲在房间里，安静地不见任何人。我想自己现在的样子如果出现在公司，谁都看出端倪了。
　　但越是不想，越是要想，整个思绪无法控制。第二天早九点，我出门到楼下买了一大包食物，决定不出门了，我怕W 找我，我不想见他。回到小屋，我躺倒床上，人感觉自己已经麻木了，一片空白，浑浑噩噩，浑身无力。

　　下午，我听到了W敲门的声音，但我没有开，也没有吱声，我没有力气见他，他让我元气大伤。W 敲了很久走了。我听到他在问同楼的另一户，那家说，没有看到我今天进出。
　　晚上我没有开灯，W 是个聪明的男人，他白天看不到我，晚上可能要来的。我不想打搅，我需要休息，那种没有力气的感觉是很让人奇怪的，竟然觉得身体的疲劳更胜于心里的，这是并发症。折腾到半夜，我迷迷糊糊才睡着了，也许是自己的大脑都抗议了，我已经极度疲倦。
　　第三天，感觉自己口干舌燥，我迷迷糊糊睁开眼，天，W 竟然就坐在我床边，看着我，那一刻我冷汗都吓出来了。
　　我一骨碌坐起来，你怎么进来的？他说，我找房东开门，他不肯，我就把我当丨警丨察的同学找来了，我说我女朋友病了，她一个人，怕出事，手机一直不通，我必须进去看看。我同学也保证有必要看看。房东知道你是个外地女孩，他也怕在他房子里出什么事情，所以就让开门了。还好你没有关你的卧室门，不然我进来就要撬门锁了。我让他们先走了。他苦笑，我怕你赶我，让他们看了尴尬得很。

　　我也苦笑，我说，你来找我干什么，想知道答案了是吗？我说了后你可以离开吗？他用痛苦的眼神看着我，我别过头，我不能看，一看，我怕自己的眼泪流出来，我放低了声音，柔和地说，你还是走吧，以后会有比我更好的，我们不合适，真的，我不适合你。我马上就要回去了，我没有办法给你承诺，现在承诺了，我也怕自己最终没有勇气回来，我本来就不属于这里。

　　他哭了，揪自己的头发，左手上白色的纱布很打眼，肯定是回去后他母亲给他包扎的。他说，你知道吗？我打你电话，你一直关机，我就知道不好了，我不敢关机，睡觉都不敢，我想你可能会给我打电话的，所以我睡觉都把手机放在心口，只要一响就听到，我怕自己睡着了错过了。结果，今天早上我起床一看，手机被我翻身压断天线了。我怕你打不通电话，我就没有机会了，所以马上就跑来了找房东。一云，你是那么好的女孩，你不能就这样说我们完了，我不信，我爱你，你也是爱我的，为什么我们不能在一起？

　　我说，我们遇到的时间不对。我说了，我是不适合你，现在不是你的问题，是我自己的问题。我走不过自己心里的坎，没办法，你就当作了个梦。
　　他看着我，不说话，我也呆在那里，我的心里不好受，他的泪，我看着就那样流出来了，我控制着自己的眼泪，突然他一屈身，跪在了地上，跪在了我的面前，握着我的手，沉痛地喊道：你不能这样，你不能走！你一走，我就什么都没有了，我什么都没有了，我就毁了，我爱你，我爱你！我只有你了。我求你，求你留下，你不答应，我不起来。你走了，我也走，我再不留在这个地方，我到别的地方去，随便哪里去，我谁都不见了。