没了你，我还有什么意思？
　　我从来没有见过一个七尺男儿的下跪，那一刻，我发自内心的震惊了，我哭了，企图扶他起来，他死死拽着我不肯，说，你不答应我，我不起来！我求你，不要让我最后一点都失去。这么多年了，我已经付出代价了，你要我怎样赎罪我都愿意，我都愿意，一云，你留下，留下！我看到了他涕泪纵横的面容，我的眼泪双流，我以为这所有的局面场景都只是小说中的，是许多年前那些爱情小说中的一面，也许今天写下的一刻谁都不会相信，但确实就是这样了，这一跪，改变了我的决定，也改变了我的命运。我的该死的不忍心的本性发作了。

　　我说，男儿膝下有黄金，你跪父母，跪长辈，不能跪我，我也求你 ，你起来，你这样我受不了，我用力的扶，他用力的往下拽，他把头埋在我的腿上。我乏力了，我说好，你不起来是吧，你不起来我还你这一跪。我也跪在地上了，他更伤悲，抱着我的肩膀，我们靠在墙角，我连跪的力气也没有了，只想就这样斜靠着，他用手圈住我，只是流泪，我的泪水同样控制不住。

　　我想这辈子真的面对爱情的选择怎么就这样难。我是爱，但不敢爱了，我怕经历别离了，真的怕，我的力气在很久前就用完了，还没有来得及蓄积。我不是个只听凭爱情作主的人，我的选择中我首先要求这个男人的人品，而W 他挑战了我的原则底线，我的爱情不是不要结果的，任何一个对自己的一生负责的女子，如果知道自己爱的男子曾经背信弃义过，而背弃的原因是那样不堪，我想都是要犹豫的了。

　　……不知道过了多久，我以一种近乎空洞的姿态看着天花板，任凭泪水肆意奔流。那种心情在今天时过境迁后回想，更加如撕裂般难受。他抱着我的头，用他的脸靠着我的。一个曾经让我觉得熟悉温暖的怀抱，一个曾让我觉得温馨的动作，现在却没有了最初的感怀。
　　他吻我的脸，轻轻地带着试探，我没有拒绝，没有回应，他给我消化这些大喜大悲的情感的时间太短，我麻木了。我想我真的没有力气了，身体还是内心都是如此。他开始绝望，说，我来之前已经写好辞职信了，今天没有留下你，明天我递交辞职信之后离开这个伤心之地，从此，天下之大，没有人看得到我了，我求你，我这辈子没有给谁下跪过，今天我跪下求你，为这段感情，你要相信我，我错过一回，不会再错。他抑制不住悲伤，抱着我恸哭。

　　我伸出了自己的手，我抱住了他。这个代表了回归的动作再次改变了我一生的命运。W 是聪明的、痴情的，他以最快的时间得到了我的心，他以他的真诚留住了我曾经想要离开的脚步。直到今天，我始终愿意相信，当年的W确实是爱，很深的爱我，我不能否定当年他的真实。
　　W 在我的动作中感觉到了我的回心转意的契机，他迅速紧紧抱住了我，擦干了我脸上的泪水，急切地问，你不会离开我了，是不是？是不是？我点头。却没有欣喜地感觉。我想当年的自己如果不是W 这一跪，或许就没有我与他的后来 的故事了。
　　只是人生会有多少事情是自己所能预料到的呢？，有时候明明知道是什么结果，都会有人依然执迷不悟，何况我根本不知道我与W 以后会怎样，只是当时的我，不能否认的是，我确实是爱W的，为了这段感情，我选择走下去了。我要面对自己灵魂深处的答案，舍不得离开，不忍心离开。女人是感性的，始终不同与男人的决断。
　　W 默默地陪着我坐着，他一直抱着我，没有多余的话，看着我。我想他明白我，我需要一个缓冲的过程，这个时候，我不可能恢复到最初的那个小女子的姿态了，那个眼中对他充满爱意的我在短时间是难以找回的。或者我的心里还有对自己的一点失望，一点懊恼，因为我终归是走了回头路了，这是一种很奇怪的心理，仿佛觉得自己没有更好的选择，却又有那么一些莫名的失落。觉得感情这东西有时候真的不是自己所想的那样简单，那样不用思考，只要浪漫只要你爱我，我也爱你就可以的。

　　或者这就是年轻时候的爱情。或者是我潜意识中追寻的唯美的爱完整的爱，而事实上，本身这种感情是很难存在的。所以在我与W 的故事中，我还原了当年的一个我，也许大家觉得真的像小说，而事实上便是如此。今天当我再重新审视和回顾当年的自己，我想，假如时光倒流，我依旧认为当年的我是可爱的，至始终，我从没有想过伤害谁，我对于自己的感情是负责的。

　　……中午，我们一起去外面吃的饭，W带我去一个从没有去过的餐馆，在他所在单位的同一条街上，以前我们约会从来都不在W的单位附近，总是离得较远。连吃饭都是去别的地方。，W 也从来不让我到他的单位楼下等他，我曾经不明白原因，以为是他不想被自己的下属见到。现在我明白原因了，W 去掉了我所有可能了解到他的订过婚的机会，他单位的人都曾经知道他的婚期，熟悉他的未婚妻，所以W 从一开始就是个心思细腻，思维缜密的男人。

　　那天我静静地跟着他，没有说话，没有牵手。老板很热情熟络的招呼他，说，经理，您这段时间都没来了，忙吧？他用打量的好奇的惊讶的目光盯着我看，我知道什么原因，这个饭店想必是当年他曾经和他的未婚妻来过多次，现在换人了，老板当然好奇。我淡淡的勉强的笑笑，心里不是很舒服，也不是很难受。
　　W 点了我喜欢的菜，味道的确不错，我不说话，只静静地慢慢地吃饭，喝水。我想不管W 和那个女孩子有没有感情，但事实上他们真的是相处过很长一段时光，那段时光不可能就没有任何的快乐，那是不实在的，而我并不是个心胸狭窄的女人，但不知道为什么总是会开始想像了，想像他们曾经怎样的相处.,这在一段时间里成了我的一个很不好的思维习惯。

　　…… W 在吃了热辣的火锅之后，脸上红润了些，没有先前的颓废的样子了。他摸摸我的脸，温柔地说道，一云，你要多吃点，我们这次总算走过来了，我相信没有什么可以再阻挡我们了。你这个小坏东西，你吓死我了。
　　我不作声，只默默地笑笑，算是回应。我感觉到了心里地一丝距离了，很轻，但有了。吃完饭，走出店子的时候，老板热情地送我们离开，他问W，这位姑娘是你的？我抢先挽住了W 的胳膊，笑得灿烂，我说我是他的外地读书的侄女儿，你没见过吧？老板笑了，说那不可能，看样子不像啊，我一本正经地说，真的啊，我的爸爸是W 的大堂哥，现在晚辈比长辈只小几岁的多啊。

　　我把脸朝向W ,说，叔叔，你说是不是?老板半信半疑地笑了，说，我还是有点不信。我一脸诚恳地说，真的是。
　　W 拉着我走了，他不高兴，说，你就是我女朋友，干嘛要藏着掖着，还要躲藏的吗？我叹了口气，说，你知道原因，那个地方曾经是你们常去的，对不对，你现在觉得可以公开了，是吗？可以让你周边的人都知道了是吗？但是我还不行，我不想那么快让你们单位的人知道我的存在，有些事情是有后遗症的，流言是不会短时间消灭的，别人会认为你见异思迁所以退婚，不会问我是否后到，我若真爱你，我就不能损伤你的名誉，你若真是个好男人，就要保护我不被留言伤害，我们现在和过去不一样了，要面对的，我只希望自己能多点信心，不会退缩。

　　W 心疼的揽住我的肩，说，我就知道，选择你，是我这辈子最正确的事，你知道吗？有时候你真的让我害怕，怕自己赶不上你，你总是用自己的最好的一面来评判这个世界，只是它比你想的要复杂啊。我说，我就是如此，如果你坏，我便不能接受，不管我爱不爱你，如果我们要走到一起，你就必须是个好男人，一个善良的男人，不能违背自己的良心和道德，不管你在什么位置上。你若认同不了我的价值观，那我们是不可能有未来的。

　　W 笑了，说，你还不明白这个世界人的好坏是无法绝对划分的，坏人可能做好事，好人却可能做违背良心的事情。但是，我绝对要抓住你，我爱的不单纯是你的人，还有你的思想。我不会改变你，你有我所没有的东西，我们是不同的，以后也许会有思想冲突的时候，但是你一定要记得，一云，我对你的爱不会改变，你要接受我，从你的思想开始。

　　当然……他顿了顿，靠近我的耳边，“宝贝，还有你的身体也要学会接受我。”我想，与这个男人到一起，我不脸红是不可能的了，他从不掩藏自己的欲望。直接而热烈，不忘记在任何时候暗示我。