这是一个在悲苦中成长起来的女孩，今天的一切或许就是她企盼的幸福，我怎么说得出口，说，Z这样的男子，只可远看，不可靠近，因为还不成熟，因为还不懂得控制自己的行为。或者我说了，也是不会改变G嫁给她的决定的，我了解她，那样我所说的只会增加她内心的痛苦。
　　在婚姻的选择上，她是当事者，我无权否定。可是不说，我又觉得了愧疚，我希望G幸福，有个未来的可靠的丈夫，她的后半生更大的程度上维系于此了。这种矛盾的心理纠缠我，使我烦躁。
　　那天晚上，我们都很晚才睡，听G说她和Z的故事，说Z在和那个女孩子失败后，开始热烈追求她，甚至还特意带她去那个女孩家中，我的心更沉，她当然也说到了Z对她的好，Z 是她的初恋，她说现在弟弟已经不需要她担心了，她希望能和Z一起赚钱，共同修房子，能共同建设未来的家。一个曾经失去父亲的从小早熟的女孩子，她的内心对完整的家的渴望是非常强烈的，或者说她更期待一份来自男性的爱。

　　我看到了G 的憧憬的热烈，那眼神中的光彩，我想我是怎样也不能说什么的了，如果世间之事就是如此，那就顺其自然吧，何必让它复杂。也许，今天我们没有要Z 来，也就不会发生什么的。我不能毁灭G 的美好的心愿，因为我是她的朋友，我只能在内心祈祷他们能够有平凡的幸福，也许是Z还不懂事，那就当是个小孩调皮了一下吧。
　　我希望我对他的评判是错误的，那样我的朋友才会过得好。我说，G,你和Z还一起奋斗几年吧，一起到外面拼搏一下，赚些钱，回来好好过日子，Z 也让他到外面还历练几年，那样你们两个以后的生活会轻松些。G 不作声，我知道她担心什么，她已经25岁了，Z比她差不多小2岁，在农村25岁的女孩子很多都是母亲了。
　　或者在她自己的意识中对Z也是不放心的吧，G是希望结婚后两个人再一起努力的。
　　世间之事也是终归不能如愿的，后来S告诉我，G后来不久就嫁给了Z，因为未婚先孕了，所以匆忙结婚，结果生下的孩子却有先天智障。再后来，听说，G不得已又生了一个孩子，越发瘦得厉害了，家里也一直没有修房子，Z吃不起苦，经常换工作，好玩好逍遥好打牌，家里经济状况不好，房子也一直没有修起。我曾经试过打电话给她，但是号码变换了，所以我也就与她失去联系了。

　　听到S在电话中沉重的说她的事情，我感觉到了内心的疼痛，那是很深的一种疼，不止为自己的朋友的境遇。我曾经以为命运总是公平的，她会补偿失去得太多的人，但是现在我真的开始怀疑这点了。G那么善良那么命苦，可是命运又到底是怎样的愚弄了她。
　　我的当年的不劝阻真的是对的么？我为什么要顾虑？但是我又能劝阻得了吗？一切我都不知道了。G成了我生命当中一个到现在还牵挂的女子，在很多时候，有时候回想起来，我在想，她现在怎样了呢？我希望她的另一个健康的孩子快点成长成才，给她带来安慰，我也希望她能够坚强的去面对那些生活中我没有经受过的苦难，尽管于她，我只能有这份微不足道的祝福的心了。

　　……第二天，在G家吃过了早饭，G说Z等下再来陪我们玩，我说，我们该回去了，我妈要挂牵我了。G 留我，说，怎么也得吃完晚饭再和Z一起送我们回去，S 还想赖着玩，我说，我真的答应我妈了，回去帮她准备一些过年东西，我说，要不你就把S留着吧，看她当个大大的一百瓦的日光灯。S 这下脸上挂不住了，非得要和我一起走，G送我们很远的一段路，我说你回去吧，我们还会见面的，她不舍，我说，等会儿Z来了，以为你出去了，怕要走的，你还是回去吧，你们过年也要就一些亲戚间的礼节做些安排的。

　　（我们那未来女婿是要给女方家很近的亲戚拜年的。）G只好回去了，J也回自己家中。
　　S 黏着我走，要去我家，路上念叨我，说，怎么不在G家多玩下，她家的锅巴饭真好吃的。我拍她的头，说你就知道嘴巴要吃，去我家吃我妈做的扣肉去。她欢呼，停了一会，说，你今天和平时不同啊，以前出来玩，都不催回家，况且阿姨从来不催你回去的啊，她没有打你电话。
　　我笑笑，说，你还真聪明，难道我们今天都当大灯泡是不？她摆头，说，哪有什么，你要有男朋友了，不让我当灯泡，我就天天住你那，吃你的饭，穿你的衣，睡你的床。我说，你别想，我可不得带回来的，她说，那你真有了是不？我看她，点点头，我不想对S说假话，她是我的朋友，也如同我的姊妹。她要跳，我说你别夸张了，现在还是很远的事情，我妈还不知道，你可别乱说。

　　她点头，说，我出卖自己也不会出卖你啊。
　　那天S真的在我家混到晚饭才回去，她妈打电话，开始骂她要过年了，还在我家赖着，说要揍她，所以她回去了，我们约好大年夜见面，这是这几年我们的固定活动了。我送S回家，她要求的，说，不送就绝交，当然是玩笑。在路上，W的电话打来了，说给我发短信，却没回，是不是把他就忘记了。S抱着我，抢我的手机听，抢过去了，朝我摆手，要我不喊，我知道她要捉弄人了，W 在那边不知道，仍然在说话，S认真的听，还没有两秒钟就把手机往我怀里赛，我莫明其妙。

　　接过手机，和W继续说话，W并没有发觉换人，在那边问，一云你怎么不说话，我匆忙的接话，说我在大街上了，他问，你不是怕冷啊，站大街上干什么？我说，我在看风景啊。他笑，调皮丫头，怎么不说想我啊，我说，我真的快要忘记你了，就差一点点了。他说那我晚上到你梦里来抱你。
　　S竖着耳朵贴在我边上听，我忍不住推她，她死皮赖脸抱我，我说不下去，S 那死丫头在用两根手指刮我的脸蛋，意思是我羞羞。我说，我等会给你发短信，我的手机漫游的，你会打停机的。W说，是我重要还是钱重要啊。
　　我说目前来说，当然钱重要，没钱我怎么坐车回去见你啊。W 在那头高兴的问，那你早点回来。我说，我真的挂了，等下给你发信息。
　　手机挂了。
　　我看S，说，今天怎么良心发现，不捉弄了啊，不是打算偷梁换柱模仿我的吗，你肚子里的那几根花花肠子我还不知道。她叫，说，我怎么不想戏弄一下，再说我是你最好的朋友啊，你的那个家伙，一张口就喊我宝贝儿，我想死你了。我可是受不了，我的肉都要抖得掉下来了。还是你自己听吧，这么肉麻的词儿，我的妈呀。我的脸涨红了,打S ,她跑，喊，宝贝儿，我以后就喊你这个外号了，哈哈……我还要告诉她们。我追她，夜空中，快乐的气息蔓延，这个冬天因为W的存在而有些不同了，或者说在我心中的存在。……

　　第二天和家人一起，陪他们，看爸爸妈妈准备过年的一些事情，妹妹甚至还在门前挂上了个大红灯笼，四周一派浓厚的过年的气氛了。我和W发信息联系。两个人依靠文字的联系表达情感，那时候奇怪的是竟然没有特别的强烈的思念W 的感觉，真的没有，远不如当年当R离开我读大学，而我独自复读时候的强烈。
　　这是一种很奇怪的心态。我想真正的原因在于环境和地域带给我的制约，而并非我对W的感情不真。人一旦回归了自己的家乡，回到自己亲人的身边，重新处于自己的朋友圈中，吃着自己口味熟悉的饭菜，听着和自己一样的语言，看着这片熟悉的生于斯长于斯的土地，W带给我的诱惑似乎要淡了很多了.
　　我想事实上我的骨子里是特别想家的，尤其刚开始踏上那片异乡的土地，对那里的很多人和事不适应，一开始在工作上并不太顺利的时候，对家的想念就会越发的强烈，这种思念并不是爱情可以代替的。
　　我对于那片土地并没有什么感情，因为时间太短。所以甚至在以后的很多年内，我都没有能够学会当地的方言。我的意识中的排斥，我拒绝被同化。
　　过年的那天，爸妈很早开始收拾，我们那里习俗一般可以选择晚上吃年饭，吃完了之后就是守岁，要等过午夜12点，正式放鞭炮迎接新年的到来，在这之前大家都不会睡的，而且会把家中所有的灯都开着，全城一片灯火通明，家家都会烤火，寓意为一年的日子红通通之意。那些年代虽然城区放鞭炮已经开始禁止，但并不强烈，在喜庆的大年夜，还是可以适量放一点的。

　　吃过年夜饭之后，以前的一些住在城镇的同学就开始大串联了，他们大都是男同学，除了我和S之外。
　　当然有些是初中的同学，还有一些则也成了我和R后来的高中同学，也都从外地返回家乡了。吃过年饭之后，就有陆续不断的电话打进家中，当然首先是S，她直接跑我家来了。后来几个读大学后来在外地参加工作的同学也过来了，按照我们好几年的习惯，一家一家的串连，等队伍很长了，七八个住得较近的都会合齐了，就会找一家落脚聚会。

　　吃喝玩乐加聊天烤火，天南海北，一片神侃。因为大家刚基本上都还没有结婚。单身的日子总是很自在的。