我和他们一起从家中出发，爸妈对这些孩子是非常熟悉的，也知道是我们多年来一直保持的聚会习惯，所以笑着按惯例交代我别忘记12点回家放鞭炮接新年就行。在灯火通明的街道上，我们三三两两的走，走这家，去那家，聚集了一大群人，大声的在路上说笑放歌。
　　极个别的不看见的拐角巷道，男孩子们会拿出打火机给我和S 照着，让我们安然走过，知道我视力不太好，甚至有些会伸出手来牵一下，取笑我要穿高跟鞋，见我怕冷，抱着胳膊走，会笑我说，谁叫你要风度不要温度，活该！这就是我从小一起长大，一起读过书，一起看着对方流着鼻涕然后变成了青年男女的一群朋友，从孩提时代的相交到我们将来有一天会拥有各自的爱人和家庭。

　　到最后一站的时候，我们就在那位同学的家中玩了。他叫K，是我的儿时玩伴，一起长大，也是高三时候和R同班，成了R最好的朋友的人，K的母亲给我们煮鸡蛋吃，还准备了两个烤火炉子，让我们这群人到K的房间里聊天。情景是快乐的，S 是表演的主角，其余人的附和着，气氛很高，因为大家都特别快乐（感觉文笔无力，无法形容那种场景了。

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　　中途，K的母亲喊他去客厅接电话，不久他回来了，看着我，对我说，R 回来过年了，他昨天才到家的，说等会赶到我家来。S 说，他家那么远，在郊区，还有差不多一二十里路呢？他怎么来得了啊，要不我们想办法找个车去接啊。（我的同学中有开出租车的。
　　）我在烤火桌下掐S的腿，悄声对她说，要你多事！人家要来自然有来的办法。S 瞧我，奇怪的表情，说，你不想见他吗？我都想见呢?我语塞了。
　　K 说，我们可能要等等他了。这么路远不知道他还来不来得了。我一说大家都在这，他就要来，要我们一定等，别散伙。我沉默了，那时候听到R回来的消息我的心情是复杂的，我很想问K，他知道我在这吗？但是又不想问了，或者是不该问了。一年半了，在R大四没有和我告别离开的时候，我们就是没有交点了。我想等下见了R，我该说什么呢？同学中有几个是大略知道我和R的事情的，开始笑，说，一云哪，想不想啊，你们这下旧情人可是要见面了，是不是来个拥抱？我尴尬的笑，不做声。

　　但是我知道自己的心该死的竟然有些期待看到R了，那是一种无法克制的心思。我开始担心R 会来不了，因为路远没车。我的这种期待或许不是爱情的感觉了，连我自己也说不清，总觉得今天晚上突然有些不同了，因为内心被搅动了，想见一见，甚至可耻的希望R的来也是因为他知道我一定会在这。那是女性的自私吧，现在看来，年轻的心，当自己没有办法失去了，却总是有些不甘心，希望对方依然能够记得自己，依然会占据着一定的位置。

　　各位姐妹，这几天确实忙，昨天电脑被茶水打湿，所以不得已弄干，以致于没有大量更新，今夜努力
　　｛续｝我和他们聊天，在笑声中我知道我在等待那个人来。想看一看，真的想看一看。真正爱过的感情，只有最普通的四个字形容“刻骨铭心”，因为真正的刻骨铭心过，就知道那是怎样的一种发自灵魂的深刻。
　　人的心灵是一块碑，如果亲自在上面篆刻过，那么除非把它磨平，否则矗立终生。当在这样的一个形同往日的环境中，我的心依旧停留。或许可耻，或许不该，但是我无法违背。
　　我想人生终归是残忍的，如果只是过去了，那么就让我们从此航道背离，不再遇见。就让我们去重新找寻自己的生活，永不再见，纵使带着遗憾。当我们找到自己的归宿，我们会把这段感情封存，就像把自己曾经看过的一本最喜欢的书永久束之高阁，再不翻动。
　　我用了大量的笔墨记下了我和W 的很多，但是在R的交待上，我回避了很多。事实上，R 真的是个不错的男子，尽管后来有了变迁，当他无法正确对待理想的失落的时候。
　　

　　怎么看待他与W 呢？一个是真正的成熟的男人，如一杯红酒，散发醇香；而R 是一卷散文诗，带着清新与忧郁的气息。R 于我是期待、等候、痴狂，W 于我是诱惑、魅力、安稳。两种完全不同的男子，融合在自己人生不同的过渡时期，代表我的梦想与现实。
　　大多数女子都会喜爱W 这样的男子，因为被锤炼好后散发的光芒，而R还是雏形，他自己还没有找到适从的方向，他还需要历练和挫折。
　　只是我与他在路口要错过了，因为相爱是容易的，但是爱情在等待中会疲惫，然后掉头离开。我想或许这种解释终归太抽象，对于这段感情我很多时候更加希望就只是代表过去的一段路，因为有了R 的陪伴，而多了些内容。
　　我也许仍然是自私的，我不能再为了他，辛苦的奔跑了。
　　……等了40分钟，R没有来，50分钟，R还是没有来，S 说，是不是没有 办法来了。我没有出声，我相信他会来。这些朋友，这些人，这次聚会于他而言同样是重要的。

　　一个小时后，R来了，K的父母开的门，大家正在桌上打扑克，S 参战，我在观战。R没有任何防备的就出现在门口了，脸通红，不长的头发都竖着，人靠着门框，笑，明亮的眼神，说，我来迟了。我朝着门口坐着，正面对着他，我笑，淡淡的笑，我想我的神情是自然的，我的内心是不自然的，还是会轻微的疼，不强烈，却持续，那种明亮深邃的眼神曾经多少回让我执迷？

　　R的眼神看向了我，他的眼神迅速飘过去了，他在躲闪。K过去抱住了自己的兄弟，问他怎么过来的，原来他毫不容易求他的表弟骑摩托车送他来的，表弟赶回去过年了。大伙热烈的招呼R烤火，S 跳起来，把手中的牌一放，说，R ，快来，快来，你来打，你的技术比我强多了。
　　我就坐在S的旁边，我没有吭声。R 笑着推辞，他的眼神在看我，我知道，我低头，没有朝他看。看什么呢？还有什么用呢？
　　R没有打牌，他说，S ，你打，我帮你，他拿了椅子要坐过来，我起身让出一段空间，他坐在了我和S的中间，我开始了沉默，不管大伙如何说笑，也是沉默，而他也并没有多说话，这种境况让我觉得了一种无形的压力，我尽力保持着脸上的淡淡的笑，我不希望大家看出我的不自然。
　　我想找个合适的话题和他们搭腔。S 看我的表情，开始想要努力缓和气氛，她知道我的难受。她提议大家不打牌了，因为12点前，大家要赶回去接新年了，父母出门前交代了的。
　　现在已经11点了。

　　大家开始聊天，说笑，说话的人多，注意我的沉默的人就少了。我与R 始终没有正面说话，我们都在回避，回避一些东西，因为在这样热闹的环境中，我们没有交谈的理由。我不知道他的现在，他也不知道我的现在。
　　但是我们没有办法再作回普通的朋友，无法再放下心中的东西了，当我们不能再成为一起的爱人，那么发生过的便是我们之间的隔阂，但是也正因为了这发生过的，我们在内心仍然有了一种期待，我们还能真正放下一切再度看向对方的心灵一次。至少那时候的我是这样期望的，我不知道R是否也是如此。
　　R坐在我的旁边，我看向众多的朋友，他在和朋友们的笑言中眼神会飘过我的方向。
　　我笑，看着那些朋友。我们的目光偶尔相接，没有了心灵相通，没有当初的颤抖，只有无尽的感触。我在这种压抑中感到了一种莫名的恨意，然后又自己去化解这种恨意。
　　想来女性的心里是奇怪而复杂的。
　　
　　R ，你会后悔么，后悔我们走到今天这一步吗？我曾经无数回的期待过，当你等我毕业的时候，我们携手归来，与朋聚会畅谈，看我们的爱情走向幸福的乐园，看我们继续一个本不该结束的故事。而你，葬送了这个结局，而我走向了一条未知的人生旅程。我回不来了，你会想过回来吗？对于R ,更多的是对于自己人生的一种感叹了，在故乡的土地上，我们共同的岁月，我知道自己离开得还不够远，还不够彻底，因为我还没有能把自己的心完全沉淀到透明，不再想起。

　　想起自己有过的幼稚的执着，与其说，我无法面对这段过去，不如说，我是感慨我的逝去的流年和那个少年的自己。爱情还是棋局，白子黑子，不断包围，直至占据的空间延伸，一旦有一方退让，或者有一方强攻，那么都不是好局。必须你来我往，持平而行，不可太急，不可太慢。
　　直到在双反内心的地盘上占据相当的位置，才不会有颠覆的危险，才是和谐之局。
　　K看我，他感觉到我的沉默了。我的从小玩到大的朋友。他看到我与R的微妙的尴尬。